[~Misteriya~]

Отец купил для меня следующую пачку Прозака. Прошло около двух недель с тех пор, как я снова пью эти таблетки. Мне стало легче физически, и хоть булимия никуда не ушла, зато полностью сошел отек, и живот перестал болеть, и побочки практически нет. Надо думать, куда двигаться дальше.
Вообще я вчера поймала себя на мысли, что постоянно живу в ожидании чего-то. Я не знаю, может быть и все так. Но когда я училась в школе, то думала, что вот поступлю в институт, и начнется другая жизнь, полностью другая, все изменится, и я тоже поменяюсь. Но переход от школы к вузу оказался плавным, даже слишком. Иллюзия другой жизни, которая возникла поначалу, быстро растворилась в буднях. А теперь мне невольно думается, что вот когда я пойду работать, то здесь уж точно все изменится, самое интересное по сути только и начнется. И отец так же говорит: "Вот подожди, на работе войдешь во вкус, тебе станет интересно!" Но я же приекрасно знаю, что это опять всего лишь мираж. Подсознательное ожидание жизни - все равно что бег за радугой, которую видишь вдалеке. А нужно четко осознать, что эта радуга, она уже существует, так и жизнь - она уже наступила, ты уже живешь! Перемены начинаются не на определенном временном этапе, а тогда, когда ты сам запустишь их механизмы. И я понимаю, что сейчас у меня есть все возможности развиваться, учиться чему-то. У меня есть книги и музыка, какие-то определенные интересы, которые сильно влекут. И каждый день стараешься раздвигать рамки, чтобы постоянно совершенствоваться в чем-то, И каждый день думаешь, что не стоит унывать из-за каких-то проблем, которые все никак не могут разрешиться. стараешься улыбнуться, стараешься держаться бодрячком, стараешься общаться с людьми нормально. И все вроде как у людей, и все вроде терпимо, можно жить. Только вот что-то не так, и кажется мне, что это не жизнь вовсе. Я не знаю почему, видимо, я сама не знаю чего хочу, но мне кажется, что все должно быть по-другому. Постоянное чувство неудовлетворенности собой и тем, что вокруг, непрекращающееся подсознательное ожидание. Чего, блин? Подарка судьбы? Я не знаю чего, только вот все время чувствую себя слепой, глухой и немой одновременно, мне кажется, что я сплю и не могу проснуться никак. То ли я бегу от реальности, но куда-то не туда. То ли наоборот слишком в ней увязла и не могу отвлечься.

@музыка: Muse - Host

Comments

Отец купил для меня следующую пачку Прозака.
ну и как те прозак?)
чувствуется что нить?

[~Misteriya~]

да, настроение все-таки улучшилось... а что? тоже хочешь попробовать?

нет))
*махает рукой* я за 1,5 года перепробовала все имеющиеся антидепрессанты и почти все транквилизаторы, а спрашиваю потому что интересно чужое мнение по поводу того или иного лекарства.
мне лично прозак никак. ну эффекта вообще никакого не давал. мне лучше коаксил. вот это отличный антидепрессант. если будут советовать - бери не раздумывая))

[~Misteriya~]

emptyface, я ведь еще прозак выбрала потому что это первое средство против булимии... а коаксил мне без рецепта дадут? я еще думаю, может быть валиум...

нет коаксил строго по рецепту. это удивительный антидепрессант. я такого кайфа даже от героина не испытвала. к тому же у него практически вообще нет побочных эффектов. а насчет булимии, то коаксил напрочь убивает аппетит. я сейчас опять села на голодовку, и уже четвертый день вообще не ем, и что самое удивительно вообще не хочу. но прозак тоже очень неплох, чтобы ничего не есть. когда начала его принимать за месяц похудела до 40 кг.
а валиум я думаю у нас нереально купить. но попробовать я бы очень хотела.

[~Misteriya~]

emptyface, да, я читала что-то подобное в инете об эффекте воздействия коаксила... а еще читала, что особо отчаянные гоняют его по венам) только кровь потом плохая становится....
в пятницу я еду к психиатру, но боюсь, что этот препарат мне вряд ли выпишут, хотя...

да, я читала что-то подобное в инете об эффекте воздействия коаксила... а еще читала, что особо отчаянные гоняют его по венам) только кровь потом плохая становится....

у них потом те места куда они вкалывали загнивают отмирают и потом - ампутация.
ни за что в жизни не сделаю себе такого.
только таблетки.

скажи что у тебя тревога. ну знаешь про тревожные состояния, панические атаки и все тому подобное?
психиатры всегда первым делом назначают коаксил как мне например. у меня дико сильная тревога

[~Misteriya~]

emptyface, да мне кажется, что помимо тревожного состояния, мне поставят диагноз пострашнее...

какой?

мне ставили тяжелая эндогенная депрессия

[~Misteriya~]

emptyface, возможно, шизофрения.

мне такой в психушке поставили когда я там месяц лежала))

[~Misteriya~]

emptyface, и как? помогло? в какой лежала-то?

у меня была идиотская ситуация.
во первых лечение коаксилом в полгода с мая ничем хорошим не заканчивалось.
психушка называется психиатрическая клиническая больница номер 12 находится на соколе, щукинской.
первый раз когда туда пришла мне поставили диагноз тяжелая эндогенная депрессия с суицидальными попытками. и брать меня отказались. сказали слишком сложный случай, сначала надо лечь куда нить в посерьезнее. например в 15. ну а потом, только к ним.
15 - это жуть полная. я наотрез отказывалась.
и решила поступить по-другому. в августе пойти опять в 12 но только к другим врачам, надеясь что они ничего не заметят. и получилось. меня взяли у другое отделение (порезы удалось скрыть), на дневное, на полтора месяца, с диагнозом шизо. но лучше бы я этого не делала. таких побочных эффектов от лекарств которыми меня там пичкали я еще никогда не испытывала. это был кошмар. который продолжается о сих пор. ибо во что они меня там превратили страшно смотреть. я дико страдала, просидела дома не в состоянии выйти куда либо весь сентябрь.
надо было что то делать, и мама отвела меня к своему очень хорошему знакомому врачу. сейчас мне лучше. почти прошли побочные, я прихожу кое как в себя. круглосуточная тошнота-паника-дикая слабость-тревожность-невозможность сходить в туалет-(все антидепрессанты, особенно траквилизаторы дают такой вот эффект замечательный.)-психозы вроде как потихонечку проходят.
хотя меня это не особенно радует. я болею с 2007. и мне уже кажется я никогда не стану нормальной здоровой девочкой. моя жизнь последние два года состоит только из постоянной боли. *проклинает тот день когда влюбилась в ... и жрала все таблетки подряд*

[~Misteriya~]

emptyface , может, встретимся поговорим?

я бы с удовольствием, но не в ближайшее время. я пока отхожу от того дерьма в психушке, просто физически не доеду до тебя.
я уже месяца три-четыре почти никуда из дома не выхожу. не состоянии просто.
но как только мне станет лучше я тебе обязательно напишу)

[~Misteriya~]

хорошо, буду ждать) ты выздоравливай, все будет хорошо, правда, я верю в это)
вот если что: 89057045343