[~Misteriya~]

Я сижу дома, как идиотка с животом, надутым как барабан. Черт его знает, почему он такой, но все как будто стянуто ремнями изнутри. Это сводит меня с ума, хочется биться башкой об стену со всей дури., я опять отекаю. Я чувствую себя уродливой и грязной. Пытаюсь нормально есть, получается пока неважно. присутствие еды внутри вышибает мне мозги, это отвратительно, я не знаю, что с этим делать. Мама и бабушка не хотят, чтобы я ехала в Москву, им проще, когда я сижу дома, даже если я постоянно блюю. Они хотят, чтобы я пошла погуляла с ними возле дома, но мне не хочется гулять здесь. Мне хочется поехать в город и слиться с толпой, хочется лежать на траве и смотреть в небо бесконечно. Вчера я так и делала на Чистых Прудах, приканчивая вторую банку пива в гордом одиночестве. Пока не подошел какой-то парень и, ссылаясь на отсутствие свободной лавочки, попросился присесть со мной. Говорили в основном о политике и я со всей стратью высказывала все, что я думаю о грузинском вопросе и о том, как русских систематично пытаются выжить из своей же страны. Он пытался поддерживать разговор и говорить о чем-то еще, создавалось такое впечатление, что ему было стремно/неудобно/стеснительно/стыдно/неуверенно. Ненавижу таких мужиков, тряпки какие-то. В конечном итоге он предложил выпить с ним еще по бутылке, но я отказалась, в итоге он вернулся, взяв только одну себе и надеясь продолжить разговор. Эта его попытка резко присеклась мною, когда я сказала, что хочу побыть одна и, поблагодарив за разговор, попрощалась.
Как-то все мутно на душе и кайф словить совсем не получается, ни от музыки, ни от алкоголя, ни от того, что просто гуляешь в центре столицы, сливаясь с толпой и одновременно выделяясь из нее. Вообще если говорить насчет толпы, то вспоминается недавний футбольный матч. Стоишь в метро, ждешь отца, а из вагонов все выходит и выходит народ в красно-белых шарфиках и футболках. И ты понимаешь, что все это "свои", и что скоро ты будешь стоять с ними на трибуне плечом к плечу и орать, раздирая глотку и связки, подгоняя свою команду вперед. Это классно, это неповторимо и непередаваемо, это настоящее единство. Когда все такие разные и в то же время все как один. И в тот день так хотелось верить в НИХ, и все верили. И я сорвала голос и разодрала ноги в кровь, когда становилась сидение. Заметила это только в концовке первого тайма, что левая нога вся в крови. Но пох...пох...пох на это, все внимание только на поле. Это был такой принципиальный и важный матч... И так позорно его сдали. Ничего, все еще будет. Что-то меня заносит на разные темы. Каша в голове, туман, я обязательно отвлекусь сейчас, хоть сегодняшний день и потерян...

Comments

[I_never_S]

Ты сама сказала, что все твои психологические проблемы напрямую связаны со здоровьем.
Если у тебя такое твориться с желудком, то я НЕ понимаю, какого черта ты не лечишься. Только не говори, что ты пыталась.
только не мне. ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? я лежу уже больше недели в гастроэнторологическом отделении. 2, 5 года назад лежала здесь же. Меня лечат. Пусть и лечение помогает с трудом, но все же лечат. я поняла, что домашних условий недостаточно. собственной диеты недостаточно. приема лекарств недостаточно.
особенно остро поняла в 11 классе, когда полгода стабильно пропускала уроки из-за жутких болей. Утром не могла подняться. Как я сдавала экзамены, один Бог знает.
Но я захотела вылечиться. Захотела спасти себя.
Ведь мало того, что желчь разъедает мой желудок, кишки, он раздъедает мой разум. Но я с этим справляюсь. часто сдаю. но стараюсь держаться. Ментальная тошнота - страшная вещь, но, как видишь, я еще адекватна.

Я смогла отказаться от ничего неделания и добровольно запереть себя в бетонную клетку.
Бросила все свои дела, бросила Эшелон и легла в больницу. Можно казать гнить от скуки.
Но во всяком случае я борюсь.
А ты...ты просто гробишь себя. добровольно.
И то, что пьешь пиво лишний раз доказывает : тебе срать на собственное здоровье и на себя. тогда возникает вопрос: какого хрена мучаешься...?

[~Misteriya~]

I.never.S , фишка в том, Даш, что если ложиться в больницу, то уже не в гастроэнтерологию. И если я это сделаю, то искалечу себя еще больше. Я вполне могу справиться сама. И процесс идет. С переменным успехом, да, негатива много, да. И приходится выливать его в днев.
А то, что я пью, так я сто раз уже говорила, что это не бегсвто от проблем, а банальное получение удовольствия.