[~Misteriya~]

Я ненавижу себя за то, что чем больше меня любят, тем больше боли я причиняю человеку. Хотя, если бы я НЕ ненавидела себя, то и боли НЕ было бы, ни моей, ни чужой. Что же это за фишка такая? Издержка характера, которая толкает поступать так, чтобы привязать к себе еще больше? Или я просто боюсь потерять людей, к которым привязываюсь сама, о которых всегда помню, настолько боюсь, что заставляю себя идти напролом, идти от противного, чтобы дать себе возможность поверить в то, что все мои страхи беспочвенны. Получается какая-то ахинея. Возникает чувство, что мне надо учиться жить заново, жить по новому. Убить это грызущее презрение к себе, которое почти всегда со мной и так накрывает иногда, что хочется просто исчезнуть, бесконечно извиняться просто за то, что дышишь тем же воздухом... Я все время требую от себя самый подробный отчет о том, что никому не причиняю боль, о том, что я до конца искренна во всем и никогда не могу дать его себе в полной мере, потому что чувство вины во всем и за все перевешивает и затмевает все другие чувства. Это плохо, это душит, внутреннее равновесие рушится моментом. Я болезненно реагирую на какие-то возникающие мелочи, которые не стоят не то что нервов, но даже малейшего внимания. Все это глупо...глупо...глупо... А еще я ненавижу себя за то, что забываю про дни рождения, о которых забывать не должна, меня бесит это и напрягает.
Надо бы просто не зарываться в себя, не замыкаться в себе, надо бы.. надо бы... туман в голове, полный дестрой, я не умею управлять этим внезапно накрывающим ступором, не умею подавлять его вовремя, как не умею подавлять и проглатывать комок в горле, он же, кажется, совсем не в тему, но тем не менее так часто возникает... Надо учиться, потихоньку ломать себя внутренне в лучшую сторону. Нелегко, честно говоря, но все получится.