в августе родители собираются опять поехать в Полтаву к бабушке по отцовской линии. И на десять дней квартира опять остается в нашем распоряжении. Это на самом деле здорово, мы отлично уживаемся с Антоном. Но вопрос с моим питаним опять становится мне поперек горла. И в прошлый раз так было, хотя я старалась гнать от себя все эти переживания, не зацикливаться на них. Вот с ним мне вроде и легче есть, я могу есть по-немногу, у меня получается, но это только первое время. Через несколько дней меня начинает жутко напрягать, что я не могу как обычно поесть и вырвать. Я держу себя в руках, но нервы все равно остаются на пределе. И в конце-концов я все-таки начинаю выблевывать пищу, даже если продолжаю есть в малых количествах. Чувство еды в желудке становится непереносимым, я снова как будто утягиваюсь. Получается замкнутый круг, хотя я делаю вид, что все нормально, и он верит, что все нормально. Но это ведь не дело... Я не знаю, сколько времени нужно, чтобы привыкнуть нормально питаться и не вызывать рвоту. Только мне кажется, что со временем становится не легче, а наоборот тяжелее и невыносимее держать себя в руках. Меня охватывает просто какой-то животный ужас, когда я думаю, как оно будет, если мы вот скоро снимем квартиру, как планируем, будем жить вместе? Вылечусь ли я, привыкну ли... или обреку себя на бесконечную, нескончаемую пытку?
Знаете, он каждый день спрашивает, как я себя чувствую, не болит ли у меня желудок, не рвало ли меня, кушала ли я. Раньше я говорила откровенно, мол, да, было дело. И слишком уж часто приходилось говорить подобные вещи, и его это жутко расстраивало, он-то думал, что я начала выздоравливать, что я стараюсь и у меня получается. Он просил меня звонить ему, когда мне плохо, говорил, что сможет успокоить и что мне не придется потом идти вырывать. Но, во-первых, мне бы пришлось звонить ему слишком часто, во-вторых, я бы просто не опустилась до такого, чтобы звонить своему парню и ныть в трубку о том, как мне плохо, "сделай же что-нибудь!", а в-трутьих, что бы там я не услышала на другом конце провода, но если я знаю, что все равно потом пойду и вырву, то я пойду и вырву, и все разговоры тут бесполезны. Я не звонила ни разу, его это бесило. Вообщем у нас был не один серьезный разговор на эту тему, но до меня, видимо, не дошло. Теперь, когда он спрашивает меня, я отвечаю, что меня не рвало. Но таким тоном.... И знаете, мне даже хочется, чтобы он усомнился в моих словах, сказал мне: "Мне кажется, ты врешь мне", и мне бы даже легче стало на душе, честное слово. Я один раз ему так и сказала, что на самом-то деле меня рвет гораздо чаще, чем я говорю. Он был в шоке... Потом опять серьезный разговор на тему, что мне надо поправиться, что блевать можно только тогда, когда болит желудок, а не для того, чтобы избавиться от еды... Спрашивает, лучше ли я стала себя чувствовать после того, как мы стали встречаться, после того, как он сводил меня к специалисту "нетрадиционной(!)" медицины и "мне очистили душу". Теперь то, мол, дело за малым, все зависит от меня и нужно лишь немного поднапрячься, ха... Я в основном отвечаю, мол,да, в моральном плане легче. Но я же не говорю, что в физическом плане все осталось по-прежнему... Я не хочу его обидеть, но вся эта канитель не может продолжаться бесконечно...