Мне кажется, что все это глупо. это мое почти маниакальное увлечение маркетингом, музыкальным бизнесом. То, что я читаю уйму литературы по всему этому, пишу курсовые и проекты в институте на эту тему. Мне кажется, что все это детский сад.
Все равно всю жизнь буду сидеть в какой-нибудь конторке с кипой бумаг, работать на какого-нибудь "чужого дядю". при том, что я, может быть, буду знать все не хуже, а даже лучше них. Я не умею общаться с людьми, я не пробивная. Мне жаль всех тех денег, которые родители вкладывают в мою учебу, зная, что ничего путного из меня все равно не выйдет. я неудачница и нытик. С большими амбициями, которые никогда не реализуются.
Иногда я полна оптимизма, а иногда на меня просто как будто что-то находит. Внутри копошатся маленькие противные гоблины и бубнят: "Ты никому не нуууужен! У тебя ничего не получится! Ты еще не начал делать свою карьеру! То, что ты сейчас изучаешь какую-то литературу - этим надо было заниматься лет в 16-17, а не сейчас, когда пришло время применять все на практике".
Черт... Я отказалась от антидепрессантов и опять стала какой-то болезненно ранимой. хотя пытаюсь прятать это под маской агрессивной неприступности. Опять раскисла, опять тянет просто сидеть и ныть, хотя я понимаю, что никому от этого лучше не будет. Я уже отошла от того тупого состояния, когда мне хотелось, чтобы меня жалели. Сейчас мне уже этого не хочется совсем. и все равно я блять сижу и ною.
Я вспоминаю просто как мне рассказывала бабушка про маму. Какие у нее были способности, как она хотела поступить в Институт Культуры, как она стремилась к этому, многь читала и тд и тп. И чего она добилась, епрст? Ну сидит в библиотеке, работает за копеечную зарплату. Конечно она любит относительно спокойную работу, поэтому ее все вроде устраивает. Но меня ужасает перспектива, что я... при всем своем "супер-стремлении" и вообщем-то "супер возможностях" добиться чего-то по-настоящему стоящего в жизни окажусь в таких же рамках, в такой же ситуации...
А все из-за того что я тупо НЕ УВЕРЕНА в себе. Я НЕ УВЕРЕНА.