Я уже боюсь за свое психическое состояние, честно говоря...
ну разве так бывает? ведь все же нормально... почему мне так тяжело на душе?
почему у меня такое ппц просто подавленное настроение?
я постоянно подбадриваю себя, гвоорю, что у меня все клево! лучше всех!
почему же у меня комок в горле? все эти проблемы, все это так ничтожно... все это наверное просто надумано... да вся жизнь моя какая-то искусственная и надуманная. Я не могу понять, почему у меня такое состояние, почему я не могу теперь напряженно работать над чем-то или усердно учиться как раньше. Почему я ни в чем, абсолютно ни в чем не вижу смысла? Вообще никакого... Все кажется каким-то глупым... Казалось бы, 19 лет.. Да весь мир перед тобой! Иди да бери его! Нет, ничего не хочется почему-то, ни к чему душа не лежит. Я понимаю, что надо просто заставить себя чем-то заняться, потому что все загоны от безделья. Но это уже не загоны, это просто давящая пустота. Я не понимаю для чего я живу, если у меня нет никакого призвания, если я никто и даже не стремлюсь кем-то стать. Я опять вру себе... Я знаю почему так... Притянула себе кучу ненужных проблем. Стыдно. Очень стыдно быть такой. Только это ничуть меня не оправдывает.
- Я думаю, мне какое-то время нужно пожить одной, может быть станет получше...
- Ты же знаешь, сейчас нет такой возможности, да и к тому же ты бы наверное совсем замкнулась тогда....
- А какая разница? Я и так и так замкнусь, все ведь к этому ведет.
Какая разница, кто я? Какая разница, где я? Какая разница, есть я или меня нет? Я не вижу смысла продолжать игру, в которой нет никого на моей стороне, нет никого против меня. Все вращается как-то вокруг, а я стою в центре неподвижно. И не могу включиться в этот бег. Я просто думаю, что мне делать дальше... Надо сдвинуться с мертвой точки, надо наконец-то пройти этот долгий и болезненный путь психо-физиологической ломки. Надо сделать что-то, и я опять не знаю что. И почему-то мне наплевать абсолютно на все. И я не вижу смысла ни в чем...