14 февраля тихо-мирно прошло мимо меня, ибо Антон дежурит сегодня в своем транс аеро в ночную смену. Зато завтра наверное увидимся и я подарю ему маленькую, но очень значимую для меня валентинку) Я ее купила в школьной библиотеке, еще в первом классе, представляете... И решила для себя, что когда-нибудь подарю ее человеку, которого буду любить, и который будет любить меня) Она дождалась своего часа, такая хорошенькая, как новенькая - с сердцем, расписанном розами, в художественном ретро стиле, в маленьком розовом конвертике с сердечками и надписью i love you...) как все-таки интересно получилось)

@музыка: наше радио

---

Сегодня взвешивалась у Антона дома. 38 кг... Когда он увидел эти цифры, расстроился так что не передать словами, на нем лица не было.. Опять говорили с ним на эту тему, взял с меня слово, что начну наконец нормально есть, что меня не будет больше рвать.. Пообещала. Я очень хочу быть здоровой, да и чувствую себя неплохо, но знаю, что при таком весе невозможно чувствовать себя "неплохо". Месячных в январе не было, поджелудочная болит, постоянная тяжесть в левом боку, хотя осенью делала узи и все было ок... Отцу сказала, что вешу 41, если бы сказала правду, его бы это просто убило, он и так переживает. А мне страшно.. Сегодня я впервые за долгое время поняла насколько же мне все-таки страшно...
Чтобы немного развеяться, сходили с Антошкой вечером в кино, смотрели Легион. Мне понравилось, всем советую) вот... Хочется написать что-то позитивное, а не получается... Пойду спать)

---

Объясните мне, почему молодые девушки настолько панически боятся забеременеть? То есть не просто боятся, а именно панически. Говорят, что некоторые из-за навязчивых мыслей не могут заниматься сексом, даже предохраняясь и даже с по-настоящему любимым человеком, в котором они уверены. Нет, я понимаю, что не у всех есть деньги содержать ребенка, а кто-то боится "загубить свою молодую жизнь" и будущую карьеру, но блин, не настолько же, чтобы это перешло в разряд фобии. Я конечно тоже пока не планирую детей заводить, но и подобная перспектива не бросает в дрожь.. То ли у меня слишком рано начали формироваться материнские чувства, то ли я действительно дура.

---

15.01.2010 в 12:14

Пишет  Аня Янтарь:

"Пока я жива" Дженни Даунхэм
Писательница с труднопроизносимой и не особенно благозвучной для русского уха фамилией Даунхэм рассказывает о 16-летней лондонской девочке, составляющей для себя список желаний на будущее. Что надо сделать, пока она не умрёт.

Заняться сексом. Попробовать наркотики. Помирить родителей. Добиться славы. Побывать на море. Испытать настоящую любовь. Список постоянно пополняется.

А времени у Тессы не так уж много – и этим она отличается от миллионов других таких же тесс, составляющих планы на будущее. Тесса больна смертельной болезнью, но пока она жива – она старается жить на полную катушку. И у неё это получается.

Невольно задаешься вопросом - неужели нельзя жить так же, если не видишь границу, не знаешь, когда ты закончишься?

Рекомендую всем, кому нравится хорошая внежанровая литература.

В позапрошлую субботу Антон вечером позвонил мне из книжного, что на Полянке, спросил, не нужно ли мне что-нибудь. Я назвала ему эту книгу, купил. Потом звонит мне уже из дома: "Я тебе ее не дам, не хочу, чтобы ты опять впала в депрессию и твоя болезнь вернулась." Долго клянчила у него, в итоге он сдался, позавчера привез мне книгу. "Даю ее тебе с условием, не дай бог тебе опять после нее станет плохо." Вчера ночью я дочитала. Она не из тех книг, которые навевают депрессию и слезливое состояние. Это ощущение шока, странного шока... Который чувствуешь подсознательно, где-то очень отдаленно, но отголоски возникают в самых чувствительных клеточках сердца. Это раскаты грома, которые секунду назад еле слышно раздавались за много километров от тебя, а сейчас уже взрывают небо прямо над головой, пугая тебя. Это заноза, попавшая точно в цель. И вроде нет невыносимой боли, но и покоя тоже нет, хочешь выцарапать ее оттуда и не можешь отыскать. Как будто врач на сеансе мануальной терапии точно знал куда воткнуть тебе иглу..
Книга написана на удивление легко, читается на одном дыхании. Люблю такую литературу, повествующую о жизни простых людей, где описывается каждый прожитый ими день. Они все состоят из мелочей, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу, и порою самые банальные, самые простые из них оказываются очень важными, а мы не замечаем. Кто-то не задумывается о том, как проживет завтрашний день, кого-то раздражает быт или заурядность близких людей... А когда тебе вдруг ставят смертельный диагноз, ты будто отключаешься от всего этого, выходишь из игры и начинаешь наблюдать как бы со стороны. И каждый день приближает тебя к концу. И как же хочется снова раздражаться по пустякам, спорить из-за какой-то ерунды с родителями, с друзьями, чтобы все было так просто, как всегда. Но так уже не будет. И ты это знаешь, потому что тебя вычеркнули из списка жизни.
И начинаешь понимать, что так много еще не сделал! Из-за собственной лени, откладывания на потом, из-за того, что "все еще впереди", а теперь впереди ничего нет, только мрак. Кто-то думает о будущем, а кто-то лишь о том, как его будут грызть черви в земле. И тогда начинаешь "наверстывать упущенное", каждый день хочется прожить как последний, все успеть, везде оставить свой след, частичку себя. Это словно цепляться за воздух, медленно растворяясь в нем и исчезая. Близкие тебя не понимают, но это естественно, ведь их время течет намного медленнее.
Эта девочка - Тесса - болеет раком. У меня нет к ней чувства жалости, потому что сильные духом люди в этом не нуждаются. Иногда на нее накатывает отчаяние, но она каждый раз прячет его под маской черного юмора, злого сарказма, и все это тоже от отчаяния. Люди, которым страшно, всегда так делают. Она постоянно дергает подругу, чтобы та помогла ей выполнить все пункты из списка, все то, что она должна сделать прежде чем умрет, она выкидывает телевизор из окна, чтобы подавить нахлынувшую истерику, она ведет себя вызывающе с чужими людьми и причиняет боль родным. но она их всех любит. По-настоящему. и они ее. Просто между ними все равно пропасть, потому что они будут жить, а она умрет. Ее родных жалко. Или возникает чувство неловкости. У Тессы недавно появился парень, они друг друга любят. Она берет с него слово, что он будет с ней до конца, хочет, чтобы он ей пообещал, что они еще займутся любовью в последний раз, когда она откажется от лечения и вернется из больницы домой, чтобы там спокойно умереть. К тому времени она уже будет выглядеть как узник концлагеря. Он обещает... И держит слово. И знаете, эта сцена... Они любят друг друга, все искренне. Но в голове у нее постоянно мельтешат мысли, что она уже не та, что ему неприятно с ней быть, хотя он и отрицает, она пытается не думать об этом. Она просит выключить свет, чтобы он не видел ее тела, а он говорит, что она очень красивая. Неловко от всего этого, больно, как-то странно, завуалированное унижение, хотя каждый боится признаться себе в этом...
Написано настолько реалистично, даже чувства, мысли... Будто автор знает обо все этом не по наслышке. Я читаю и почему-то многие моменты кажутся мне до боли знакомыми, странное ощущение. Знакомо чувство безысходности и страха, от которого становится холодно. ты ложишься в постель и не можешь уснуть, кажется, что вдавливаешься в нее, она тебя засасывает, как вязкое масло или мазут.. А еще, когда ей было очень больно, она думала о белом цветке, улетающем в небо. А я всегда думаю о ромашковом поле. Хорошая книга. Но я не хочу сейчас проводить параллели и думать о том, почему Антон не хотел мне ее давать.

---

Летом прошлого года в дайри-сообществе ЕД была выдвинута интересная тема. Предлагалось поучаствовать в написании статьи на тему собственного опыта борьбы с аной-мией. Несколько девушек должны были прислать свои истории другой девушке, журналистке, которая все это организовывала. Темы на выбор: диета ради карьеры, диета ради себя и диета ради любви. Мне предложили последнюю. Я согласилась написать об этой далеко не светлой части своей жизни, потому что негативный опыт ведь тоже опыт, и пусть для других он послужит уроком, чтобы не повторяли чужих ошибок.
Сказала Антону, он был резко против, но я была уверена, что он преувеличивает. История была написана и отправлена. Девушка ее прочла, начали с ней редактировать. В итоге больше половины выкинули, потому что все моменты, которые как раз мне казались наиболее важными, как выяснилось, "к делу не относятся". Уже на этом этапе мне нужно было отказаться от затеи, но я по своей беспечности махнула на все рукой. Тем более что была почему-то уверена в том, что статья дальше нашего сайта точно не пойдет.
А теперь представьте ситуацию. Где-то в середине сентября после пар ко мне подходят одногруппницы и спрашивают: "Как это у тебя хватило смелости отправить в журнал такую статью?" А я уже и думать забыла, спрашиваю, о чем это они. Рассказали, и тут до меня дошло, да, было дело. Оказывается ту самую мою историю напечатали в сентябрьском номере журнала "Yes", причем с моими фотками (ну естественно, я же сама их отправила). И только в этот момент я поняла какую цену заплатила своей беспечности, сказать, что я была в шоке - значит ничего не сказать. Виду не показала конечно, сказала одногруппницам, что я не вижу здесь ничего такого сверхъестественного, стыдиться и скрывать мне нечего, так как в жизни это пройденный этап (конечно это не так...), а кому-то послужит уроком. Ответили, мол, смелый поступок с моей стороны, хотя я не верю, что подумали они то же самое. Через минуту я уже купила себе этот злосчастный журнал... Да, это была я, мои фотографии, моя история, но история настолько сокращенная и написанная таким языком.. Знаете, как будто пишет 10-летняя девочка, которая искренне не понимает, что с ней происходит. И все настолько просто: влюбилась-села на диету-загремела в больницу-вышла из больницы-набрала все-снова села на диету-снова влюбилась-и все стало хорошо. Но я-то прошла через все это и знаю, что все совсем не так. Статья должна была показать насколько это страшно, а на деле показала, что это все так..пустяк. Первая мысль: "Ославила себя..." Позвонила Антону. Зачем? Непонятно.. Вся взбудораженная, он перепугался, сказал, что приедет сейчас, мне сразу стало понятно, что он очень зол.. Потом пошли в кафешку посидели с одногруппницами (уже другими), я с ними в хороших отношениях, вообщем поговорили на эту тему, они отнеслись спокойно, я тоже вроде отошла.. Подумала: "Ну и что мне в самом деле, в институт теперь не ходить? Да пофиг на все, пофиг кто что скажет". Антон позвонил, спросил где я. Я сказала, что пойду на последнюю пару (хотя до этого не собиралась), начал отговаривать, сказала, что если хочет поговорить - пускай ждет.

После пары ждал меня возле главного корпуса, прошлись немного вдоль улицы - поговорить. На нем лица не было, столько злости и нервов я еще никогда не видела.. Захотел посмотреть журнал. Как только открыл - все... Видимо, нервы сдали. Стукнул меня этим журналом по голове, потом отшвырнул его, выругался, развернулся и ушел. Обозвала ему дураком, подняла журнал, пошла в обратную сторону, но догонять не стала. Перешел на другой тратуар через дорогу, быстро пошел к метро... Прошел немного, потом смотрю - возвращается. Подошел ко мне, стоит смотрит. Чего ждет? Извинений? Да не будет их, раз он не смог понять, почему я это сделала, что мне хотелось отпустить эту боль от себя... раз он так боится чужого мнения, то нам, видимо, не по пути. А он сказал мне. что я его предала, что он меня просил.. а я славы захотела, да еще какой? опозорила себя. У меня все внутри переворачивалось, мысли возникали одна за другой, что ну вот и все, это конец нашим отношениям... А с виду такая холодная, твердая, даже не плакала... А про себя думаю, что он ведь прав, я дура, я подставила нас обоих и ему сейчас жутко стыдно за меня, а может даже за то, что вообще ввязался во все это. Эта мысль меня убивает.
Проходим еще немного, садимся на лавочку. "Ну и что мы теперь будем делать? Ты видишь, у меня руки трясутся, я не знаю что говорить. Ты обещала мне не врать, а сама продолжаешь. Обещала не пить - и тайком пила, обещала не принимать прозак - и принимала, обещала звонить, когда тебе будет плохо - и не звонила, теперь это... Как мне теперь верить тебе?" Я не выдерживаю, слезы сначала накрапывают, как мелкий дождик.. "Я не специально, я не знала, что так все выйдет..." И тут совершенно неожиданно перед нами нарисовывается мой бывший одногруппник, которого в прошлом году отчислила, а в этом он восстановился на курс ниже. Он весело подбегает ко мне, здоровается и целует в щеку, хочет что-то спросить. но ответить ему я не успеваю, потому что Антон реагирует раньше меня, залепив Яну в глаз кулаком. "Это моя девушка, ты не видишь, что мы разговариваем???" - рычит он. "Я знаю, что это твоя девушка, я всего лишь хотел поздороваться. Нервы иди лечи". Где-то с полминуты они смотрят друг на друга в упор, как дикие звери. Все это время я бесполезно прошу обоих успокоиться. Наконец Ян, ошарашенный и злобный, разворачивается и уходит. Я спрашиваю Антона, что на него нашло, и натыкаюсь на холодный чужой взгляд: "Просто одногруппник, который хотел поздороваться? А для этого обязательно целовать?" - и пауза. "А может, ты со всеми так здороваешься? Может я чего-то не знаю? Скажи об этом сейчас." Я в осадок выпала от таких слов... Наверное настолько переменилась в лице, что в его глазах ясно прочитался испуг.. В следующий момент он обнимает меня за плечи, прижимает к себе: "Прости..." И моросящий дождь на моих щеках становится ливнем, я уже не могу сдерживаться. Стоим обнявший какое-то время, потом рука об руку идем к метро и он едет провожать меня домой. Он все так же обнимает меня, сжимает мою руку - все как раньше. Говорит, что эта статья противозаконна и можно содрать с них деньги за моральный ущерб. Я моментально заражаюсь его идей и остаток дороги мы говорим об этом. Что мне нравится в наших отношениях, так это то, что не можем быть в ссоре больше часа. А не нравится то, что на эмоциях можем наломать очень...очень много дров. искренне надеюсь, что в будущем этого не случится.
Дома рассказываем моим об этой истории, Антон меня выгораживает, говорит, что в этой дурацкой статье нет моей вины, а виновные должны ответить. Конечно это бред... Даже если бы и подали иск, то дело обернулось бы крахом. Ведь я сама дала добро на эту статью, могла бы и спросить, где ее напечатают.
В тот день я еще раз поняла, как сильно я боюсь его потерять, как важно, чтобы он верил мне, поддерживал, любил меня, просто был рядом... А я делаю ему больно, уже наверное по привычке... Точно так же, как причиняю боль всем моим близким, которые меня любят.

---

У меня была книга "Основы Суицидологии" - учебник Ефремова, еще было пособие по детской суицидологии, еще у меня была книжка Жюстин "Однажды утром я перестала есть" и до кучи - брошюрка о психотропных лекарственных препаратах.
Так вот Антошка все это выкинул. Просто вот так сложил к себе в рюкзак, пока я не видела, а когда ехал к себе домой от меня, выкинул по дороге. Еще месяц назад.. А я только две недели назад хватилась, ппц... Я была в шоке, не знала как отреагировать, сказала, чтобы не смел распоряжаться как моими вещами, так и моими интересами, даже во благо мне самой. Извинялся, сказал, что впредь будет всегда советоваться со мной. Сказал, что просто не мог больше смотреть на эти книги у меня в комнате...
Да и фиг с ними впринципе, все равно ведь не особо ими дорожила.. Но Ефремова жалко, скачала в электронке.

@музыка: Skillet - Hero

---

небольшой пикт-спам с нашими фотками)
февраль 2009. Только начали встречаться)

Апрель 2009. Гуляем на ВДНХ, он в камуфляже, я замотанная в российский флаг))) Кстати, тот самый флаг, который брала на премию муз-тв, но он тогда не пригодился)

Июль 2009. Фоткались в Долгопрудном, на Водниках, недалеко от моего дома пристань, канал им. Москвы, парк ну и все такое..)))

Август 2009. Отмечали Антошкино др у его друзей. Какие-то мы тут уже немного веселенькие..))



Ноябрь 2009. Мама Антона сфоткала нас дома.

Ну и эта фотка, сделанная мною летом на телефон) причем сделанная дебильно, но все равно почему-то любимая... Мне нравится, когда он так открыто улыбается, к тому непроизвольно сделанные фотки всегда самые лучшие..)

@музыка: Lifehouse - Halfway Gon

---

Иногда мне хочется убежать от реальности, мне хочется все изменить в жизни, оказаться где-то очень далеко... Я рассматриваю картинки в интернете, на которых небо. И мне хочется туда, в это небо, раствориться в нем и остаться навсегда. Я читаю что-то, какие-то рассказы о людях, о жизни... И мне кажется, что я что-то упустила в своей жизни. На меня давит быт, обстановка, однообразие, отсутствие друзей.. Да, наверное этот период, когда вроде и не подросток уже, но и не взрослая, когда гуляешь в компании с друзьями, отмечаешь какие-то праздники, ходишь в гости, с кем-то ссоришься, с кем-то миришься.. все это прошло мимо меня. И вроде не в тюрьме ведь живу, и с людьми тоже общаюсь, но везде чувствую себя чужой. Ощущение как будто всегда оказываешься не в то время и не в том месте.
Спишем мое болезненно-депрессивное состояние на то, что я с 18 числа безвылазно сижу дома, а идти вроде как и некуда. Да, у меня есть Антон сейчас, это солнце в моей жизни, но однообразие оно полностью рассеять не может. Мне скучно... Наверное просто когда все хорошо, ты не замечаешь этого и не ценишь, хочется какого-то драйва, наверное чтобы было о чем потом вспомнить. И почему я не умею ценить хорошее? Почему постоянно всплывают в памяти моменты, когда я с кем-то где-то гуляла, пила, дурачилась. И пусть даже не всегда это хорошо заканчивалось, а порою приносило боль и я каждый раз зарекалась, что буду жить размеренной спокойной счастливой жизнью и не искать себе приключений, все эти моменты сейчас хочется вспоминать... Я думаю о наших с Антоном отношениях, о том, как бы все сложилось, если бы мы, допустим, не сразу стали встречаться, а сначала гуляли бы в одной компании или просто знали друг друга, общались, потом общение стало бы более близким.. Было бы интереснее? Или это уже неважно? Суть в том, что я не знаю как оно должно быть. Возможно, мне не хватает романтики, этого самого цветочно-конфетного периода в отношениях.. Хотя мы и в кино ходили, и на концерты и гуляли, и дарил он мне цветы (два раза за весь год), но все как-то.. С самого начала у нас в отношениях была четкая определенность, все как-то само-собой сложилось, и поэтому мне показалось, что нет должного юношеского трепета, все слишком быстро и предсказуемо.. Были конечно конфликты и довольно серьезные, (я не писала о них, все думала, стоит ли), но это в прошлом. По идее такой расклад вещей меня должен только радовать, так должно происходить у взрослых людей, которые не мечутся, мучая друг друга сомнениями, не зная чего сами хотят. А я наверное слишком маленькая еще и не нагулялась. Хотя я прекрасно понимаю, что думать так - это все равно что прийти к тупику, поставить крест на своем будущем.
Да пора бы уже повзрослеть, оставить все свои детские загоны. Я не боюсь этого будущего, оно меня не пугает, я скорее боюсь, что впереди будет рутина. Отец говорит, что если я полностью избавлюсь от своей аны-мии, то по жизни мне будет идти легко, сложится все и на работе, и в семье. И мне опять стыдно перед отцом за то, что я такая амебная что ли... И не могу я никак выкарабкаться из этой болезни, хотя уже лучше, но все же. И не работаю, хотя вроде есть оправдание, что на дневном учусь. А ведь отец нам уже квартиру купил. В Долгопрудном, в новом доме, однушку. Влез в долги, и денег дома тоже нету теперь...хых.. Надо копить, чтобы долг отдать, а потом уже на ремонт. Но все же это было не зря. Вообщем все идет своим чередом, жить да радоваться, а я сижу тут и гружусь.

@музыка: Kristian Leontiou - Story Of My Life. весь день заело...

---

Меня можно поздравить, я ж так и не написала, что сдала 18-го последний экзамен - Институциональную экономику - на 5

---

Вот бывает хочется о чем-то сюда написать (как правило негативном) и в то же время думаешь как бы потом не пожалеть. вроде и личный дневник, но все же как-то...

---

Вчера вечером слушала как отец поет под гитару. Он очень нечасто это делает, наверное еще и поэтому такие вечера запоминаются. Мне так нравится слушать его, смотреть на него, он очень преображается, когда поет своим сильным голосом так легко, от всей души... Про любовь, про войну, про веру человека в себя и в своих друзей. Теплом и душевностью веет от этих песен и от папиной улыбки, от его глаз, которые светятся каким-то особенным, очень искренним, ясным и чуть-чуть беззаботным светом.. И я смотрю на него и тоже не могу сдержать немного смущенной улыбки. Мне хочется подойти и обнять его, со всей нежностью, сказать как сильно я его люблю и что он самый лучший, самый замечательный папа на свете...

---

medvezhonok, приветствую! Рада видеть тебя!

---

Мне кажется, что в 22 года мужчина уже должен быть мужчиной не только в одном... Но и быть готовым к семейной жизни - принимать важные решения, грамотно планировать бюджет. По крайней мере мой отец в молодости был таким. В 23 он женился, вскоре получил квартиру и начал ее обустраивать. Вполне здравые действия взрослого человека. А Антошка... Вроде он и рассуждает неглупо, но бывает такое детство сквозит... Если появляются деньги, то почему их надо спустить на какую-нибудь х**ню? Он хочет купить себе обручальное кольцо (потому что типа скоро жениться) или отложить деньги на свадьбу или оплатить себе летные курсы, чтобы получить удостоверение летчика (типа давно хотел), хотя это не первостепенно сейчас. Я ему предлагаю купить нормальную зимнюю одежду, он отмахивается и говорит, что "не горит". Или он хочет подарить что-то мне, хотя мне нахрен не нужно такое внимание, если он потом будет без копейки в кармане, и тогда мне же придется давать ему деньги на проезд или на обед. Это глупо... Я понимаю, что он не жадный, мне тоже для него ничего не жалко, но так быть не должно. На день рождения мы купили ему спортивный пистолет за 9 штук. Большая часть этих денег - это то, что оставляли нам родители, пока сами уехали на Украину. Я понимаю, что это его "мечта", но это же по сути игрушка для взрослого мальчика, так зачем..? Или вот например он хочет заниматься спортом, ну каждый же парень хочет иметь красивую накаченную фигуру и стальные мышцы. Но чтобы это сделать, нужно оплатить тренажерный зал, а денег пока нет, а заниматься дома типа неудобно и вообще это не то. Но ведь это же бред. Мой отец тоже хочет держать себя в форме, так он каждое утро ходит пешком на 17 этаж и обратно. И отговорок не ищет. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. Антошка хочет хорошую работу и много денег и вроде даже старается что-то делать, но все настолько медленно... И вот он уже уволился с конструкторского бюро, но еще не вышел на работу в Транс Аэро. И это подвешенное состояние меня напрягает, хотя должно напрягать его. Но по сути его все устраивает. Он может спать до обеда, а потом до 4 утра сидеть за компом. Так, когда мы жили вместе, я вставала раньше его часа на два и больше, успевала утром готовиться к экзаменам, потом приготовить что-то на обед и ужин и потом только его будила. Я не говорю, что он лентяй или там трутень... Он во всем мне всегда помогает, а насчет денег - живет на свои, потому что родители не помогают, да и у него гордость не позволяет пользоваться чужими. Но вот бывает проскакивают такие моменты, в которых ясно видна его разболтанность... Может быть со временем это пройдет, я не знаю. Просто мне хочется быть за ним как за каменной стеной, понимаете? Мне хочется гордиться им и его достижениями, чтобы он был всегда при деле, чтобы он был серьезен и последователен и в своих словах, и в своих поступках... И иногда я чувствую это, а иногда нет. Мне больно от этого. И больно, когда отец говорит, что Антошка пока "не тянет, а пора бы тянуть и пора бы быть мужчиной в полном смысле этого слова". Вообщем я не знаю, вроде все это житейские мелочи, но на таких мелочах жизнь и строится.

---

Новый год отметила по-семейному - с родителями и с Антошкой) целовались под бой курантов, хах..) хотя меня немного смутило, что инициатором этого была я, а не он, как мне изначально хотелось..
Парень вроде не из робкого десятка, а тут вдруг засмущался при моих родителях..)
1-го родители уехали на Украину, и вплоть до 10 мы с Антошкой жили вдвоем как молодая семья
а по-другому и не скажешь, мы воспринимаем друг друга именно так. И вполне могли бы жить вместе, по крайней мере в бытовом плане конфликтов точно не должно возникнуть, я вообще не понимаю как так получается, что быт разрушает семьи..
А вчера я сдала два экзамена - мотивацию трудовой деятельности досрочно автоматом на 5 и анализ хозяйственной деятельности на 4. Автомат по МТД стал настоящим новогодним подарком, так как выучить за два дня 62 вопроса, суть которых расплывчата, а шпоры бессмысленны, потому что преподша - дама непредсказуемая, - представлялось мне задачей невыполнимой. А вот за 4 по АХД действительно обидно, к нему я готовилась, да и отвечала достойно. Не вспомнила нужных формул... На них у меня всегда была плохая память. Вообщем могла бы сразу согласиться на 4, но я как всегда долго и упорно мучала и преподшу и себя, в конце-концов лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. В итоге все равно 4, абсолютная каша в голове и дикая усталость.. Остался последний экзамен - институциональная экономика 18-го, которую перенесли еще с осенней сессии. А потом у меня каникулы до 1 февраля)

---

Чет мне скучно без дневника, решила открыть пока) В связи с этим небольшой каррент))

Неприятный момент №1. Три недели назад у меня вытащили из кармана мобильник. Впервые в жизни утром не смогла влезть в тамбур переполненной электрички, решила подождать следующую. Электричка уехала и, ощутив странную легкость кармана я поняла, что осталась без мобилы. А следующая шла за ней через пять минут, абсолютно пустая... Очень обидно, к тому же это был подарок отца на позапрошлый НГ. Недешевый подарочек... 11 штук.. А теперь отец купил новый - за 4. Небо и земля конечно, никак не могу привыкнуть...
Номер, кстати, остался прежний. А вот уважаемых ПЧ (кто хочет конечно) просьба скинуть свои номера в умыль)

Неприятный момент №2. Потеряла серебряный браслет, который дарил Антошка на 8 марта. Еще более обидно, так как очень его берегла. И ума не приложу, где могла потерять. Просто в один прекрасный вечер, когда пришла домой и стала переодеваться, поняла, что на руке его нет. Все еще надеюсь, что валяется где-то дома

Неприятный момент №3. Три дня назад поскользнулась на ступеньках на выходе из метро и рассекла бровь. Ппц просто как сильно.. Видок у меня конечно - "Вы еще не поставили себе новогодний фонарь? Тогда мы идем к вам!!" LOL Хотела на рентген пойти, но забила, не до этого сейчас. И так пройдет)

Нейтральный момент №4. Зимняя сессия какая-то жесткая в этот раз. Куча зачетов и практически не одного халявного, все приходится сдавать. Экзамены после праздников обещают быть такими же.

Приятные моменты. Настроение новогоднее, несмотря ни на что)) НГ буду отмечать дома с родителями и Антошкой, а потом мои свалят на 10 дней и мы будем предоставлены сами себе))
А пока всех с католическим, но все же Рождеством) хоть я его и не отмечаю. Сегодня просматривала почту и нашла там рождественский подарочек от Мьюз - видео с концерта в Турине, MK Ultra - моя любимая песня с нового альбома))

---

перед смертью не надышишься только соберешься закрывать дневник, и посты начинают сыпаться сами-собой. на последок что ли?
о здоровье теперь.. продолжаю пить гомеопатию. У меня такое впечатление, что потихонечку выкарабкиваюсь. Хоть и со скрипом, но вроде получается нормально питаться в первой половине дня - утром и в обед. Если получится держать себя в руках еще и по вечерам, то вообще будет замечательно. И я думаю, что получится. Отек потихоньку сходит на нет, живот уже меньше болит. Благодаря этому уже нет страха, что если буду нормально есть, опять начнутся проблемы с суставами, или что фигура поплывет, если начну набирать вес. А набрать надо, вес уже который месяц еле дотягивает до 40 кг.. Зато я отказалась от всех дурацких психотропных препаратов, а так же от алкоголя, и это тоже маленькая победа..)
Знаете, я очень хочу нормально жить.. Очень хочу интересную работу, в которой смогу реализоваться, а главное - семью.. И у меня все есть для этого. Я вижу как ко мне относится Антошка, раньше никогда бы не подумала, что меня могут так сильно любить. И мне самой стыдно, что когда-то сомневалась в нем. Потому что стоит мне только представить, что его нет, или что на его месте кто-то другой, и мне становится дурно от одной мысли. А он тот человек, которого я на самом деле всегда хотела видеть рядом с собой. Конечно мы оба бываем слишком вспыльчивы, можем, что называется, рубануть с плеча не подумавши, повести себя резко.. Но ведь это же все ерунда. Главное, что оба отходчивые и всегда можем понять друг друга. И нет такого детского лепета, типа: "Мы друг друга не понимаем, все, развод!" Очень важно подобрать к сердцу ключик) проявлять терпение, мягкость и уважение друг другу, не оставлять недосказанных фраз, нерешенных вопросов.. И само-собой конечно, что любовь всегда должна быть подкреплена доверием..) Похоже на описание идеальных отношений. Но идеала нет) Это как знак бесконечности, к которому можно лишь стремиться) И мы оба это отлично понимаем, и оба стремимся)) и получается действительно здорово...

---

у меня уже какое-то предновогоднее настроение) не знаю почему, но мне кажется, что следующий год принесет очень много настоящих чудес) И первое чудо уже на подходе - новый марсианский альбом)) почитала/послушала новости и снова появилось желание с головою окунуться в эшелоновские дела.. Тем более что Марсы, кажется, действительно оправдают мои надежды с этим альбомом. По крайней мере то, что я уже успела прослушать, внушает достаточно яркий оптимизм))) Да и от самих песен повеяло чем-то новым, светлым... И это не может не радовать) Марсы возвращаются с новым альбомом, обновленные, с новыми идеями. И по глазам Джареда можно прочитать, что разные черные угнетения не грызут больше его душу.. Ребята молодцы

---

Уважаемые и любимые мои ПЧ!
В этом дневнике я скорее всего писать уже ничего не буду, поэтому в ближайшее время либо закрою его, либо вообще удалю. Но с дневников уходить не собираюсь и аккаунт свой удалять тоже не хочу (ибо дневы все-таки очень затягивают)))) Большая просьба к ПЧ и всем, кто не ПЧ, но время от времени ко мне заглядывает (я знаю, такие есть)))): если вы не против, чтобы я иногда к вам заходила, не закрывайте, пожалуйста от меня свои дневники. Все-таки не хочется совсем уж терять связь с людьми, которых здесь нашла.
А теперь главный вопрос) Как можно заказать архив дневника? Подскажите, плиз, кто знает...

---

Русский Стандарт отправляется лесом-полем. Потому что до оформления они говорили, что график 4 на три и три выходных я определяю себе сама. А после оформления сказали, что 5 на два, и выходные выбираю не я, а выбирают мне. Плюс людям по несколько месяцев не платят з/п и вдобавок ко всему не отпускают на сессию. Нееее... нафиг надо такое счастье.

---

Антошка мне сказ, мол, никаких Питеров! ну и как это назвать? вообще я очень ясно вижу, что он негативно относится ко всему, что было в моей жизни до него. Говорит, что нужно начинать новую жизнь, как мне, так и ему. А я знаю, почему так происходит. Потому что у самого в прошлом тоже было достаточно негатива.. И дело не в фанатстве, а во всех тех событиях, происходивших на его фоне. Возможно, даже в людях, которых хочется забыть. Это наверное правильно и его можно понять, лучше смотреть в будущее и к чему-то стремиться, чем постоянно жить воспоминаниями.