До Нового Года я надеюсь, что все-таки сменю фамилию. Есть два варианта:
1. Взять мамину девичью - Гончарова.
2. Взять бабушкину девичью - Самойлова.
Думаю, что остановлюсь все-таки на первом. Я один раз в раннем детстве уже чуть было не осталась с этой фамилией, когда родители хотели разойтись... А вообще приятно будет осознавать, что я ношу не столько мамину, сколько дедушкину фамилию.

@музыка: Агата Кристи - Предисловие

---

Я когда-то писала пост о том, что люди часто отказыаются от своих родных и близких, которые страдают от той или иной зависимости. Я тогда высказала свою точку зрения, что так не должно быть. Большинство ПЧ высказались в прямо противоположном ключе. И теперь я на собственном опыте могу убедиться, что они, видимо, были правы. Чужие проблемы в самом деле никому не нужны. Только вот, даже после того как они пройдут, человека уже все равно не вернешь.

@музыка: Агата Кристи - Сердцебиение

---

Чет я температурю сегодня весь день. Видимо, воскресный футбол все-таки сказался. Потому что было весьма холодно, несмотря на активный суппорт любимой команды) и даже несмотря на двойную порцию виски+кола перед матчем Но все равно этот поход на стадион стоил того) На стадионе я чувствую себя по-настоящему здорово)
А вообще я точно знаю, что если бы в тот день красно-белые взяли три очка, то я бы стопудово не заболела

---

я не пишу больше стихов начиная с 19 августа. ха-ха. у меня нет вдохновения.

@музыка: Агата Кристи - Белоснежка

---

девушка ед-шник сделала в сообществе анонимную запись о том, что всего за полгода eating disorders у нее развился рак лимфоузлов третьей степени. и она не хочет ничего предпринимать...
Quelle vie! (c.) надо вытаскивать себя из этого дерьма. и как можно скорее.

---

Все чаще натыкаюсь в различных блогах на комментарии людей, крайне негативно относящихся к фанатизму, причем во всех смыслах этого слова. Они считают это чем-то крайне постыдным, просто-напрасто клеймом, пачкающим репутацию и весь облик человека. Я не знаю, возможно частично во всем этом виноваты не только неадекватные люди на концертах или, скажем, футболе, но и СМИ, которые изначально сформировали негативное отношение к явлению и всей сущности фанатизма. А разграничение представляется примерно такое: "Девиз поклонника - мы вместе. Девиз фаната - ты мне должен." (с.) Этой фразой просто сгребают всех в одну большую кучу, забывая о том, что помимо быдла, есть еще и люди, которые реально болеют за свое дело всей душой, не превращаясь при этом в эгоистов. Я всегда гордилась называть себя именно фанатом, а не поклонником. Вероятно, я просто вкладываю в это понятие вовсе не такой смысл, который пытаются навязаться обществу сми. А им, в свою очередь, наверное лучше было бы провести разграничение между фанатами и фанючками...? о_О ЛОЛ

@музыка: АК - ХалиГалиКришна

@настроение: да нормальное вроде

---

красно-белые слухи

весьма удивило это небольшое инью...
fratria.ru/news/2008/11/13/titov/
Такое впечатление, что Егор всерьез считает, будто Васильков виноват, пусть хоть и косвенно, в его уходе из Спартака. Бред вообщем-то. Без приувеличения можно сказать, что этот доктор - самый уважаемый человек в стане команды, которому все доверяют. Мне просто кажется, что если там что-то и было, то явно Васильков говорил с Черчесовым безо всякой задней мысли.

@музыка: Агата Кристи - Белоснежка

---

"Агата Кристи" Б1. 8/11/08

Подошли к клубу около 20.00, запускать начали, кажется, еще позже. Народу море, мы стояли с Наташей и ее знакомыми девушками в самом конце танцпола, где посвободнее, в полной уверенности, что в толпу лезть не стоит. Концерт задержали на полтора часа, многие естественно были недовольны. Хотя мне, если честно, было абсолютно пох на это. Я так ждала этого дня, что какие-то 1,5 часа показались чистой формальностью, только вот напряжение нарастало, да что там говорить - я весь день ходила как на иголках. В итоге когда ребята наконец-то вышли, меня просто разорвало на запчасти, это было настоящее потрясение, шок, все внутри мгновенно перевернулось, зацепило с первой же секунды, и именно этого чувства я так ждала и теперь могла признаться себе с полной уверенностью, что эти мои ожидания оправдались на все сто процентов. Всю первую песню я тупо рыдала, просто стояла и плакала, не могла успокоиться. Наверное все это так глупо и как-то чересчур уж эмоционально... А я чувствовала себя абсолютно счастливой.
Наташа сразу же начала записывать выступление на фотик. А я очень пожалела что мне так плохо видно сцену, и, когда через две минуты народ решил продвинуться немного вперед, буквально на несколько шагов, я просто ломанулась через толпу. Вообщем минуты через три я уже стояла во втором ряду и одной рукой держалась за ограждение. До сих пор не могу понять, чего я так за него вцепилась и стояла так до конца концерта, пока рука чуть не отвалилась. Вроде бы такой уж прям нечеловеческой давки не было, хотя временами и толкались, но я просто боялась, что если отпущу, меня сразу отодвинут назад. Стояла ближе к правому краю сцены и Глеба было видно лучше всего, хотя Вадима тоже неплохо. Снэйка вообще не было видно, поэтому так и не смогла в полной мере заценить его. ЛОЛ. Зато вполне можно было понаблюдать за новым клавишником, Костей Бекревым, и впечатление осталось очень хорошее, располагает к себе этот парень. Само-собой нашлись и люди, которые слишком уж яро выступали против нового состава. Я особо не стремилась понять, что там происходило по центру напротив сцены, но судя по обсуждениям вконтакте, две девочки выкрикивали ругательства в адрес Самойловых и показывали плакаты с разными оскорблениями. Глеб показал им фак и публика весьма обрадовалась этому красноречивому жесту. *ржОт* Кстати, надо сказать, что весь концерт ребята были в весьма хорошем расположении духа, и это не может не радовать)
Скажу честно, что когда я посмотрела запись с RAMPа, у меня сложилось впечатление, что альбом будет средненьким. Но то, что я услышала в Б1, изменило мое мнение. Очень понравились все новые вещи, плюс к этому очень порадовало, что ребята решили записать песни, которые Глеб исполнял еще на своем творческом вечере. "Она везет меня домой..." - помню как часто я переслушивала эту песню в записи и как рада была услышать ее теперь на концерте. "Алхимик" - замечательная песня, опять же первая песня - вообще выше всяких похвал.
Вообще, как я поняла, не все сыгранные на концерте новые песни войдут в альбом. И они еще, оказывается, его даже не записали, а я думала, что он выйдет уже вскоре после концерта.
Старенькие песни произвели очень сильное впечатление. Во-первых, потому что я слышала их впервые живьем, во-вторых, потому что я в полной мере смогла ощутить то самое чувство, которое настолько дорого мне и которое я открыла для себя в их песнях, в их вторчестве. Это очищение души, откровение, это то тепло, которое дает тебе возможность понять, что это именно твоя группа... которую ты так любишь. А "Ковер-Вертолет" - причащение к небу, как я думала раньше, так оно и есть, по-другому просто не назвать. Не хотелось подпевать особо, хотелось просто послушать и все это прочувствовать, и страшно было что-то упустить...
Да, очень тепло на сердце стало после этого концерта. И почему-то несколько болезненно. Не знаю точно почему, но видимо, когда тебя задевает за живое, всегда возникает подобное чувство. Главное, что нет ощущения пустоты внутри. Я очень счастлива, что была там.

Предисловие
Письмо
Подвиг
Небытие
Пароль
В такси
Секрет
Разные люди
Билеты проданы
Алхимик
Последнее желание
Сердцебиение
Дорога
Ковер-вертолет
Черная луна
Триллер
Опиум
Как на войне
___________
Сказочная тайга
___________
Я буду там

---

Я хотел бы побыть один
Утром в день моей казни
Почувствовать грань между жить и не жить
Я давно хотел внести ясность
Я смогу поднять исподлобья глаза
И ответить взглядом на выстрел
Я смогу включить в себе тормоза
И прожить этот миг не так быстро.

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся, что никогда не стану тем,
Кем мог быть когда-то

Кто-то плачет от счастья
Кто-то смеется упав
В жизни столько простых вещей
Для которых я слишком слаб
Если это когда-то случиться
Если в этот день будет праздник
Я хотел бы остаться один
Утром в день моей казни.

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся, что никогда не стану тем,
Кем мог быть когда-то (с.)

@темы: слишком больно, чтобы просто забить

---

Агата Кристи - откровение - очищение души.

@темы: я настолько счастлива, что там была

---

вчера сдала последний экзамен - бух учет. Промежуточная сессия закрыта на отлично.
и вчера же сходила на концерт Пикника))) а завтра иду на АК, и это очень важно для меня.
проспала утром визит к врачу. да пох... может, оно и к лучшему.
вес около 40 кг., возможно меньше, у меня нет весов, определяю на глаз.

---

поздравляем ребят с премией)))
и да... огромное пожелание привести себя наконец в божеский вид о_О

---

держать себя в руках. пора привыкнуть к одиночеству.

upd:
да что это за ненормальные приступы ярости+обиды+недоверия ко всем и вся... накрывает так же быстро, как и отпускает. надо еще раз держать себя в руках и выкинуть этот бред из головы.

запись создана: 05.11.2008 в 20:05

@музыка: Пикник - Цветок Ненастья

@настроение: замечательное

@темы: крыша едет

---

Скачки закончились. Привыкайте! (с.)
Вчера сделали коней) Пусть это будет началом белой полосы)
Как здорово, что мы там были

upd:

а теперь они говорят, что матч договорной был...

запись создана: 02.11.2008 в 11:26

---

Сессия началась. Сдали зачеты и один экзамен - менеджмент организации. Профилирующий предмет, жаль, что преподавательница - стерва натуральная. Хотя, это даже не то слово. Просто неприятный очень и скользкий человек. Ее приторная улыбка "чеширского кота" и излишняя самовлюбленность сразу бросились мне в глаза, с первой же пары. очень уж отталкивающее впечатление, помимо всего прочего, что она любит самоутверждаться за счет других и выставлять себя умнее, чем есть на самом деле. Она взъелась на меня, когда я вступилась за одногруппницу, ее откровенно валили, когда та читала доклад. Потом, когда пришла моя очередь читать, решила отыграться на мне и "поставить на место" перед всей группой. Кто-то сомневался до этого времени, что я холерик... но после этого семинара сомнения отпали у всех. Просто сдали нервы, и я решила, что лучшая защита - это нападение. Отстаивала свое мнение, хоть и в довольно резкой форме, слишком наседала. В конечном итоге она мне сказала, мол, посмотри на реакцию группы. Я обернулась ко всем и спросила, что они думают по поводу моего выступления, раз уж "их спросили". Все промолчали. Для меня это было шоком, со злостью бросила им: "Да вот вы все молчите, потому что вам только ваша шкура и дорога." Преподша сказала, что слушать мнение кого-то бессмысленно, потому что, "вам, Юлия, оно ненужно, вы никого не слушаете". Пригрозила мне, что сдавать, мол, буду комиссии. Это был последний семинар перед экзаменом...
Рассказала отцу, на что он ответил: Да брось ты эту романтику... Никто сейчас и не будет ни за кого заступаться, зачем идти против ветра?
У меня был выбор - либо писать заявление, что хочу сдавать лектору, либо идти к семинаристке все же, которая все равно будет валить. Этого следовало ожидать, конечно я пошла к ней (это было уже делом принципа), и конечно пытала она меня долго. Рассказала я свой билет как положено, но пять она ставить не захотела, сказала, чтобы я взяла еще один. Взяла я еще один, вопрос хороший был, я все ответила, но она вдруг сказала, что ладно, мол, пусть эту тему я знаю, но должна ответить на еще один вопрос. В итоге начала гонять по всему материалу практически, и пару раз поставила в тупик, видя, что я стушевалась и злорадно улыбаясь. Но я выкрутилась. Твердо сказала, что четверку не хочу и все тут. Отвечала на ее вопросы, в итоге она все-таки поставила нехотя мне пять. Ребятам, по всей видимости, очень понравилось мое упорство. Принципиальный поединок я выйграла, хаха... И на следующий день меня все поздравляли, молодец, мол.
И все-таки не зря я шла против ветра и доказывала свою правоту. Если ты твердо стоишь на своем и знаешь, что прав, то сломать тебя очень непросто.

---

Не знаю, смогу ли сейчас внятно выразить то, что чувствую, но надо по крайней мере попробовать это сделать, иначе мозг взорвется.
Вообщем, всякий раз, когда в моей жизни наступает некий переломный момент, он всегда сопровождается впадением в какой-то непонятный тяжелый депресс, даже если я понимаю, что я отнюдь ничего не потеряла, а наоборот - приобрела или даже вернула. Так было после концерта Мьюз, когда у всех было восторженное настроение, а у меня почему-то стоял комок в горле, что-то щемило внутри. Это был день, с которого началась моя большая любовь к этой группе. Но я не понимаю, почему все так происходит, когда что-то новое буквально врезается в сердце и причиняет сильную боль, но ты понимаешь, что больше не отпустишь это никогда.
Так было после премии муз-тв, когда я впервые увидела марсов на сцене и меня просто порвало на запчасти, я же так долго этого ждала! Но что-то не екнуло внутри, чего-то не случилось... и внутри почему-то осталось чувство пустоты. Я не могу говорить об этом даже сейчас.
Я с каким-то поистине благоговейным трепетом и напряжением жду концерта Агаты Кристи, потому что я не знаю, даже не могу предположить, что я почувствую, а это очень важно.
Я привела эти примеры неслучайно, просто чтобы люди, которые читают дневник, имели представление, что я хочу сказать в этом своем посте... Со многими мы сошлись именно на общей любимой музыке, но я сейчас хотела написать о другом все же, о футболе, который тоже является неотъемлемой частью моей жизни, как не крути.
Мне было 7 лет, когда я по-настоящему увлеклась футболом и стала болеть за Спартак. Болела - не то слово, я просто бредила этой командой. Отец тогда шутил, что он всегда хотел сына, а родилась девчонка с характером пацана) Помню газету Советский Спорт, в библиотеке, где мама работает, она тогда выписывалась. И мама постоянно мне приносила СС, каждый день, я читала запоем все, что писалось о Спартаке, а потом подолгу не отдавала эти газеты, у меня скопились целые горы "макулатуры" и из-за этого дома частенько бывали скандалы. Много информации выписывала в специальные блокнотики, тетрадки - данные о футболистах, статистику, впечатления о матче... Первые еще незрелые стишки я посвящала этим ребятам. Сейчас, если перечитывать, кажется так смешно и мило, как я все это записывала... Помню даже писала письма в стан Спартака, когда у них не складывались игры в Лиге Чемпионов, а они частенько не складывались... Каждая игра - событие, каждый раз переживаешь жутко.... Или если кто-то из ребят заболевал, а еще помню, как Олега Ивановича госпитализировали накануне ответственной игры, что-то с сердцем... Все это воспринималось мною как личное несчастье... Зато когда выигрывали чемпионат, или кубок содружества, допустим, это было, что называется, радость со слезами на глазах) Помню как родители не разрешали смотреть второй тайм матчей лиги чемпионов, потому что было поздно, а мне типа в школу на следующий день. и толку с того, что не смотрела? Все равно ж потом полночи не спала. Потом началась нервная анорексия... мне ставили ультиматумы, что если я не поем, то футбол мне не включат. истерики каждый раз само-собой, но Спартак слишком дорог для меня, чтобы пропускать матчи по такой причине. Помню как мне говорили в школе, мол, сними значок, сними шарф, не позорь команду! У нас особо никто футболом не увлекался из пацанов, а девчонки и вовсе считали это чудачеством. Но госпадибожемой... с какой же гордостью я носила свою розу... и все эти значки... и напульсник, который со временем вконец растянулся. Я просто жила этой командой, этими людьми, осознание того, что это моя команда... и я ее никогда не брошу, придавали мне сил всегда и во всем. Плакаты, календари на стенах были практически иконами. А потом была больница, сильное истощение, не помню, сколько я там провела, но это был ад. Но мысли о Спартаке меня вытаскивали из него. И я со многими детьми говорила о футболе, обсуждали матчи, статистику. но они не верили поначалу, что я такой прям фанат, просили назвать состав команды, а потом еще и запасных. Само-собой, справлялась с этой "задачей" без труда. Настолько все это было свое.. родное. Запоминала все, от самого игрока и его позиции на поле, до характерных финтов, походки... После больницы меня переклинило. Я по-прежнему интересовалась футболом, к тому времени уже появился комп и инет, я писала на форумах свои впечатления о матчах, вдаваясь в мельчайшие подробности каждой игры. Ходили с отцом на футбол, правда не часто, т.к. он сам не такой уж большой любитель, а одну меня тогда не пускали в москву. Мне было 12 лет, и я тогда дала себе обещание вступить официально в фан-клуб, когда исполнится 14. Но к тому времени у меня уже начала развиваться булимия, и она с каждым месяцем, с каждой неделей душила все сильнее, затягивала все туже. И все поплыло... Я начала как будто отходить от своей страсти, хотя еще совсем недавно так болезненно реагировала на возгласы родителей: "Ничего, переболеешь!" Мне казалось все это дико... Но я все больше циклилась на себе и отделялась от того, что так сильно люблю. Не помню, что я делала, сколько прошло времени, кажется, к 15 годам крыша совсем съехала. Я отчаянно занималась плаванием и шахматами, пыталась выжать из себя все возможное, чтобы добиться результата. Потом учеба...учеба...учеба... И я все время задавала себе вопрос: "Почему я перестала так интересоваться футболом, как раньше? Почему это все уходит? Я ведь постоянно храню в сердце эту команду, ее дух ведь всегда со мной, я всегда буду помнить...." Но я также и всегда чувствовала за собой вину, что все стало не так, как раньше... И отец мне сказал однажды, что, когда он ходил в горы, они запали ему в душу.. И эти горы навсегда останутся в сердце. И так и бывает: то, что полюбил однажды, всегда остается с тобой. Я помню эти его слова, я знаю, что это действительно правда. И когда я завела дневник, в графе: о себе - я отразила именно это свое правило.
Появилось что-то новое - музыка, какие-то особые еще до конца неизведанные ощущения. Но они никогда не смогут потеснить любовь к Спартаку. по одной простой причине - просто это другое, на другом уровне...
И вот вчера мы с Ирой ходили на стадион. Спартак обыграл цска - 0:1, очень важная победа, значимая. Это поистине гордость и радость. но почему-то я опять ощутила это гнетущее щемящее чувство внутри. Что-то сломалось... Я лишний раз сказала себе, что да... это моя команда, и я всегда была и буду с ней. И так жаль, что что-то мною было упущено в течении каких-то лет, хоть я и всегда помнила о них, но уделяла недостаточно времени, и мне больно самой себе во всем этом признаваться, но я знаю просто, что если выговорюсь сейчас, то должно стать легче... Этот фанатизм, он освежился и врезался в сердце с новой силой, я так рада снова это чувствовать... Когда просыпаешься и первое, что видишь - спартаковский вымпел над головой, и эта команда, которой голова забита весь день.. моя команда. Это очень важно для меня, просто потому что люблю.

@темы: важно для меня

---

Россия - Финляндия
3 : 0

Девиз матча: не забиваешь ты - забиваем мы сами себе! Господи, я давно так не смеялась...
Вот это нам моральная компенсация за обидно проигранный матч с немцами, когда счет был явно не по игре...

---

Приезжаю домой с учебы как выжатый лимон, почти сразу же ложусь спать, вероятно, таблетки дают такой эффект. Почти не слушаю музыку, не знаю почему... Стараюсь поменьше бывать дома, ибо дома единственное желание - принять горизонтальное положение и все. Вроде бы выспаюсь, но все равно чувствую себя разобранной абсолютно... Хочется много читать, дочитываю психиатрию, читаю судебную медицину. Меня тянет на это маниакально, бодобная литература лучше бестселлера. Продолжаю худеть, хотя уже не хочу этого. Вес около 42 кг. Стараюсь держать себя в руках и самостоятельно управлять своим эмоциональным состоянием, чтобы оно всегда было обозначено знаком плюс. Вроде получается, вроде отношения с одногруппниками тоже ничего так. Но иногда накрывает, так накрывает этим негативом и ужасом, что как бы я не приклеивала к лицу улыбку и сколько бы не занималась аутотреннингом, а подсознание мое больное, оно болит внутри меня...

---

я не умею себя фоткать, да и не буду больше.

@музыка: Nirvana - Rape Me

---

Сказали, что у меня тяжелый характер. и что я упрямая. и что вместо того, чтобы расплакаться, я сижу тут вся такая твердая как орех, и не расколешь меня.
А еще теперь у меня официально нервная анорексия+булимия и тяжелая затяжная депрессия. Хоть шизо не подтвердили, и на том спасибо. И в довершение ко всему сказали, что, кроме стационарного лечения, других вариантов нет и быть не может. Отец не дал согласия, я и подавно. Впринципе ничего нового мне не сказали. конец сказки.