каррент

1. Зенит, браво! Достойшая игра и победа достойнейшей команды!
Уровень российского футбола наконец-то поднимается на положенный ему высокий уровень.

2. Как же хочется видеть такие же результаты от Спартака

3. Я вернулась из Сочи. Как раз к началу футбола, кстати ^^ Обгорела как всегда, зато вдоволь наплавалась в море. Все вроде тип-топ, исключая то, что три дня меня рвало кровью и было страшно. Но я хочу, чтобы в памяти осталось лишь море и ничего больше.

4. Я не люблю, когда вместо того, чтобы высказать все непосредственно во время конфликта, меня начинают обсуждать в интернете. Я себе такого не позволяю.

5. Посмотрела расписание занятий на первый модуль, впринципе осталась довольна графиком и появлением некоторых новых предметов)) Пятница и само-собой воскресенье - выходные дни. Нашу группу почему-то переместили во второй поток, многие недовольны, а мне до лампочки, даже наоборот интересно...

6. Я временно без мобилки, так как у отца сломался его телефон и он пока пользуется моим. Новый мой мобильник по прежнему лежит на полке, вероятно его-то отец и возьмет взамен старому. Завтра решим вообщем.

7. Наушники, купленные за штуку, уже практически накрылись, проводки уже оголились на контактах. Непонятно, как можно так делать вещи, что они так быстро приходят в негодность. И стараешься же всегда аккуртано, не дергать и тд и тп... Обидно короче.

8. В ближайшее время думаю, что надо бы съездить на Арбат, давно там не была...

9. Очень радует четкая позиция российских руководителей касательно грузинского вопроса. Чуркин, Медведев, Путин, Лавров - люди, которых действительно есть за что уважать. И да... Изоляция России, если она все-таки будет иметь место, скорее пойдет на пользу, чем во вред. Народ сплотится однозначно.

10. [Jolly] , с Днем Рождения тебя!!!

11. emptyface, рада, что ты вернулась

---

я уехала.

@музыка: Cooper Temple Clause - Into My Arms

@настроение: никакое

---

На точке двух миров
Стояли мы в огне
Пылали облака, и ты сказала
"Давай убьем любовь
Не привыкай ко мне
Давай убьем пока ее не стало"

Ты лучше
Ты круче
Ты сможешь
Я в курсе.

Давай убьем любовь,
Я должен стать сильней
На точке двух миров
Реальный воин
Я должен быть один
Я должен бить больней
Давай убьем любовь
Свободой воли

Ты лучше
Ты круче
Ты сможешь
Ты сможешь. (c.)

---

Я предпочитаю высказывать свою позицию, так как если я уверен, то мне нечего скрывать.

---

Ясное дело, что пока марсы не выплатят положенные 30 млн, то они остаются в перманентных должниках Virgin и не имеют право заключать контракты с каким-либо другим лэйблом. Таким образом, если Джаред не хочет, чтобы группа находилась в замороженном состоянии, ему надо шевелиться побыстрее.

---

Но один существенный плюс - я наконец-то учусь быстро читать книги. Это еще один лишний повод похвалить себя. ЛОЛ

---

...быть уравновешенным - не значит находить ответы на поставленные вопросы, а значит уметь вовремя остановиться и не задавать их себе. (с.) "0%" Франк Рюзе

ну знаете, тогда можно сделать вывод, что в мире гораздо больше неуравновешенных психопатов без тормозов, чем нормальных людей. Хотя мне кажется, что так оно и есть. А может быть я сужу по себе, потому что склонность к самокопанию иногда становится просто маниакальной. Кажется, дайте мне в руки скальпель, и я с удовольствием расчленю себя до клеточного уровня и буду внимательно изучать под микроскопом все обменные процессы.

А эти процессы меня сейчас особенно интересуют, потому что жидкость из организма не выводится и когда я нажимаю на какую-либо часть своего тела, то там надолго остается вмятина. Хотя раньше было хуже, а значит, все не так уж плохо на сегодняшний день... (с.) К тому же я выпила два стакана апельсинового сока примерно два часа назад и жду, когда эта жидкость хоть как-то во мне усвоится. До этого момента я боюсь даже лечь спать, потому что сок может просто-напросто вылиться из меня и я захлебнусь. Идиотство... Не можешь нормально есть, но не есть тоже не можешь. И поэтому приходится есть и не есть одновременно. ноу комментс...

И я сегодня прочла свежекупленную книжку, в которой нашла "кое-что", что недвусмысленно можно было бы применить к моим тараканам (которых я сама же и развела в своем мозгу и организме вцелом). И каждый раз после прочтения чего-то подобного я чувствую, что тихий ужас запускает мне холодок прямо под хребет. Проводя параллель с персонажем, мне дико страшно осознавать, что я являюсь тем, кем бы меньше всего хотела являться. Хотя, когда я читала, то в голове вырисовывался более четко другой образ. Софи, которая все равно эту запись не прочтет, потому что не подписана на меня. Мне нравится этот образ, потому что он состоит из характеров, привязанных к атмосфере и обстановке эпизодов. А мой образ соткан лишь из эпизодов, связанных наверное только с "моей проблемой". Эти эпизоды врезаются в горло комом, словно острая кость. Вероятно, я опять вижу лишь негатифф, веротяно, у меня слишком заниженная самооценка, хотя я уже сильно в этом сомневаюсь, и это несомненно хорошо. А вообще мне бы очень хотелось, чтобы меня в этой книге вообще не было. А меня бы там и не было, если бы я смогла вытянуть из себя "свою проблему" на страницы книги и оставить ее там... только там, но не в своей жизни.

---

если мой организм продолжит вытворять свои странные штучки и на море, куда я во вторник отправлюсь, то я постараюсь нырнуть поглубже и не всплывать больше никогда, честное слово, заебало все дальше некуда. а вообще-то я все-таки верю, что эти десять дней проведу с пользой.

---

- А знаешь, Роберт, это заебательская вещь. У тебя нет семьи. Ты спокойно мог бы покурить. Каждому хочется, чтобы было хорошо.

- Не каждому, - отвечает Роберт. - Не каждый хочет иметь семью. Не каждому хочется, чтобы было хорошо. Если тебе хорошо, значит, ты подставил свою жопу. Ты позволил кому-то залезть тебе в жопу и сделать приятно. Вся суть в том, чтобы чувствовать себя, а не то, что залезло в жопу. Ты увидишь, что это значит, когда начнешь иметь людей. Потому что ты по-настоящему начнешь их иметь. Они тебе все отдадут. Фирму, семью, дом. С большим удовольствием. Они все делают для удовольствия.

"Героин" Томаш Пьонтек.

Как говорил Курт: "Я не читаю много. Но если я действительно читаю, то читаю внимательно." А я в очередной раз могу порадоваться, что прямо в точку попала, когда несколько дней назад выбрала именно эту книгу. Автобиографический роман польского писателя Томаша Пьонтека рассказывает о судьбах нескольких людей, чья жизнь в той или иной мере была разбавлена героином... Поучительная книга, больше ничего не хочу говорить. Это надо читать.

А я опять вспоминаю сказанные мне не так давно слова: "Ты могла бы иметь весь мир. Я не знаю, почему ты до сих пор этого не делаешь". Это не просто слова, это именно тот принцип, самый главный, которого и следует придерживаться в жизни. Я думаю об этом сейчас, и мозаика потихоньку начинает складываться в моей голове... наконец-то в правильном порядке. И я уже точно могу сказать себе, что все будет как надо и я действительно в это верю, потому что "завтра" началось уже сегодня.

@музыка: Агата Кристи - Ни Там Ни Тут

@настроение: простужена

@темы: в природе все не просто так суждено... (с.)

---

"Последний Герой" (Виктор Цой)

Ночь коротка, цель далека,
Ночью так часто хочется пить,
Ты выходишь на кухню,
Но вода здесь горька,
Ты не можешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Ты хотел быть один, это быстро прошло,
Ты хотел быть один, но не смог быть один,
Твоя ноша легка, но немеет рука,
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Утром ты стремишься скорее уйти,
Телефонный звонок, как команда "Вперед!"
Ты уходишь туда, куда не хочешь идти,
Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждет!

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

@музыка: Кино - Апрель

---

"Маски" (Владимир Высоцкий)

Смеюсь навзрыд среди кривых зеркал,
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале

Что делать мне? Бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?
Надеюсь я - под маскою зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, париках - все, как один.
Кто сказочен, а кто - литературен.
Сосед мой справа - грустный арлекин,
Другой палач, а каждый третий - дурень.

Я в хоровод вступаю хохоча,
Но все-таки мне неспокойно с ними, -
А вдруг кому-то маска палача
Понравится, и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным?
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску.
Так-так, мое обычное лицо
Все остальные приняли за маску.

Петарды, конфетти! Но все не так...
И маски на меня глядят с укором.
Они кричат, что я опять не в такт,
Что наступаю на ноги партнерам.

Смеются злые маски надо мной,
Веселые - те начинают злиться,
За маской пряча, словно за стеной,
Свои людские подлинные лица.

За музами гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться:
Что, если маски сброшены, а там
Все те же полумаски-полулица?

Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

Но если был без маски подлецом,
Носи ее. А вы? У вас все ясно.
Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне?
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

@музыка: Кино - Сказка

---

18 лет со дня гибели Виктора Цоя.

@музыка: Кино - Невеселая Песня

---

Первый курс, день рождения Сашки Бычковой из параллельной группы. И моя отредактированная ею, не знаю в каком редакторе, фотка) Вообще ей родители целый лимузин заказали по случаю совершеннолетия) И вот мы там все разместились, человек наверное 20 с двух групп. Тут я уже немного под градусом, и помнится, что, когда фоткались, то дурачились просто, я думала, что ни одной нормальной фоты не выйдет. А оно вроде ничего так... хотя могло быть и лучше.

@музыка: Агата Кристи - Ближе

@настроение: да никакое

@темы: вспомнилось тут

---

Читаю вконтакте Спартака тему об "отношении фанатов к руководству клуба" и офигеваю. Находится немало людей, которые настолько уважительно и даже с некоторой опаской отзываются о нынешнем руководстве... Как будто боятся признаться самим себе, что эти люди развалили команду и продолжают дальше разваливать. Или действительно не видят этого... Наверное единственный человек, которому я полностью и всецело верю, это Юрий Васильков, доктор Спартака, являющийся бессменным уже очень много лет)))

---

Тема с Арбатом действительно весьма напрягает. Ну что они там решили устроить за "культурное" место? Под копирку сделать второй Новый Арбат что ли? А потом чтобы весь доход с него аккуратненько так сливался в казну мэрии? Отличная задумка! А то, что Старый Арбат потеряет свой шарм (хотя здесь это, пожалуй, слишком гламурное слово здесь...), а вместе с ним уйдет и вся та особая атмосфера, которая из года в год привлекает нашу молодежь, формальную не очень. ЛОЛ. Ну а как же иначе? Конечно же хорошо наверное и приятно, а главное - прибыльно, когда туристы оценивают "эстетический образ" Арбата, а вместе с ним и обилие красиво обустроенных магазинчиков с безумно дорогими сувенирами. Но... Мне просто интересно, кто-нибудь когда-нибудь о нас будет думать или нет? Хотя этот вопрос судя по всему уже давно перешел в разряд риторических.

---

ЗачОтно. Добавить вообщем-то нечего.

---

желудочная аллергия. не могу понять на что. но хочется разодрать себе все внутренние органы и выцарапать себе глаза. все зудит и опухает, совершенно непонятно что с этим сделать, как сделать так, чтобы не было этой боли. и завтра я обязательно буду в городе, ибо я замечаю, что стоит мне только на день остаться дома, и весь день превращается в одну сплошную истерику, внезависимости от того, чем бы я не занималась и что бы не делала. Мать выпалила сегодня, что от меня никакого толку. Как бы мне хотелось уменьшить ее сейчас до микроскопических размеров и ввести себе под кору головного мозга на кончике тонкой-тонкой иглы. Чтобы она посмотрела, что там происходит и почему я так истерю, почему я такая злая, бесконечно злая и жестокая. Она говорит, что у меня нет друзей потому что такой идиотский характер, потому что я могу любому вытрепать нервы на раз-два. Она говорит мне, чтобы я сейчас пошла померила купальник, чтобы знать, стал ли он мне велик и стоит ли покупать завтра новый. А мне вообще не хочется его надевать, потому что кажется, что он наоборот стал мал. Я не могу сейчас адекватно оценивать свое тело, когда у меня болит все внутри, мне просто противно к себе прикасаться, хочется содрать кожу ножом, как счищают шкурку с картошки, выковыривая глазки и все, что по идее принято считать лишним. Мое эмоциональное состояние напрямую связано с физическим. Видимо, я еще недостаточно хорошо научилась скрывать это.

---

Старший тренер дублирующего состава Игорь Ледяхов назначен исполняющим обязанности главного тренера «Спартака».
Сегодня в 16:00 перед началом тренировки генеральный директор клуба Валерий Карпин представит Ледяхова команде. Игорь Анатольевич повезет команду в Пермь на матч с «Амкаром», который состоится в воскресенье. Помогать ему будет Сергей Родионов.

Исполнять обязанности старшего тренера дубля будет Дмитрий Гунько.

ну слава Марсу...

---

---

Я сижу дома, как идиотка с животом, надутым как барабан. Черт его знает, почему он такой, но все как будто стянуто ремнями изнутри. Это сводит меня с ума, хочется биться башкой об стену со всей дури., я опять отекаю. Я чувствую себя уродливой и грязной. Пытаюсь нормально есть, получается пока неважно. присутствие еды внутри вышибает мне мозги, это отвратительно, я не знаю, что с этим делать. Мама и бабушка не хотят, чтобы я ехала в Москву, им проще, когда я сижу дома, даже если я постоянно блюю. Они хотят, чтобы я пошла погуляла с ними возле дома, но мне не хочется гулять здесь. Мне хочется поехать в город и слиться с толпой, хочется лежать на траве и смотреть в небо бесконечно. Вчера я так и делала на Чистых Прудах, приканчивая вторую банку пива в гордом одиночестве. Пока не подошел какой-то парень и, ссылаясь на отсутствие свободной лавочки, попросился присесть со мной. Говорили в основном о политике и я со всей стратью высказывала все, что я думаю о грузинском вопросе и о том, как русских систематично пытаются выжить из своей же страны. Он пытался поддерживать разговор и говорить о чем-то еще, создавалось такое впечатление, что ему было стремно/неудобно/стеснительно/стыдно/неуверенно. Ненавижу таких мужиков, тряпки какие-то. В конечном итоге он предложил выпить с ним еще по бутылке, но я отказалась, в итоге он вернулся, взяв только одну себе и надеясь продолжить разговор. Эта его попытка резко присеклась мною, когда я сказала, что хочу побыть одна и, поблагодарив за разговор, попрощалась.
Как-то все мутно на душе и кайф словить совсем не получается, ни от музыки, ни от алкоголя, ни от того, что просто гуляешь в центре столицы, сливаясь с толпой и одновременно выделяясь из нее. Вообще если говорить насчет толпы, то вспоминается недавний футбольный матч. Стоишь в метро, ждешь отца, а из вагонов все выходит и выходит народ в красно-белых шарфиках и футболках. И ты понимаешь, что все это "свои", и что скоро ты будешь стоять с ними на трибуне плечом к плечу и орать, раздирая глотку и связки, подгоняя свою команду вперед. Это классно, это неповторимо и непередаваемо, это настоящее единство. Когда все такие разные и в то же время все как один. И в тот день так хотелось верить в НИХ, и все верили. И я сорвала голос и разодрала ноги в кровь, когда становилась сидение. Заметила это только в концовке первого тайма, что левая нога вся в крови. Но пох...пох...пох на это, все внимание только на поле. Это был такой принципиальный и важный матч... И так позорно его сдали. Ничего, все еще будет. Что-то меня заносит на разные темы. Каша в голове, туман, я обязательно отвлекусь сейчас, хоть сегодняшний день и потерян...